Problemas de comunicación

Verán, ha pasado tanto tiempo desde que escribí en este lugar que se me había olvidado....bien, aquí estoy, nada que hacer más que contarles que estos meses han sido duros, fuertes en lo emocional y en lo laboral. Mi problema fundamental ha surgido del título de esta columna, el sentirme imposibilitada de comunicarme con quienes quiero y con quienes me relaciono diariamente, esto ha dado como resultado un abismo que es cada vez más difícil de romper y la sensación de haber sido vencida por el silencio, no el silencio necesario sino el silencio autoinvocado, el silencio producido por la rabia, el dolor y la molestia. Lamentablemente no me enseñaron a poner la piel dura y enfrentar los problemas de forma cínica, soy muy emocional, pero no explosiva sino que todo me lo trago y me lo callo, pero la rabia y la pena me hacen dejar de hablar y empezar a marcar distancias innecesarias y dolorosas, que temo sean por mucho tiempo.
Es triste que cada vez que escribo aquí sea por algo malo o triste, pero son esos los momentos que me llaman a retomar las palabras y los pensamientos para hacerlos públicos aunque sea de esta manera.
Esperemos que la cercanía de fin de año traiga cambios...los espero de todo corazón y con mucha esperanza.
Saludos

Meditaciones desde el abismo!!!

Hace mucho que no escribía en esta ventana, la verdad es que he tenido tantas cosas que hacer que nada me daba tpo. para esto...entremedio mis licencias y todo el cerro de cosas que se acumula, por otro lado, esa especie de necesidad de tener vida social, de estar chata, de querer ver a mis amigas y no tener el puto tpo. pa hacerlo, de tener ganas de hablar de la vida y un cuanto hay, pero no tener el ánimo de perder horas de sueño porque la pega, la pega y toda mi vida se ha transformado en eso...cumplir con la pega aunque esté reventada, aunque tenga cero vida social, aunque cada día me sienta más aislada sin quererlo, aunque me sienta cada día más una "vieja de mierda"....en fin, tantas cosas que me pasan y que me gustaría hacerlo en un lugar entrete, con la gente que quiero y quizás, bailando y riendo, pero mi cuerpo está tan cansado que de solo pensarlo me agoto...es un círculo sin fin que no sé cómo romper, termino encerrada en mi casa y sin hacer nada que me llene el espíritu, o que me haga sentir joven....no es que quiera puro carretear, pero no esa normal que a mi edad mi vida social se reduzca al 0% y no me pueda hacer el tpo. o el deseo de estar con mis amigas y pasarlo bien....no es para nada sano....menos pensando que en esta pega ni en "mi" pega voy a encontrar mi "príncipe azul" o por lo menos un perrito que me ladre...esto de no tener aunque sea alguien para echar la pelusa, es entre patético, penoso, frustrante y por lo bajo, inquietante...
No es fácil sentirse solo y menos en este punto de la vida, no es fácil el plantearse esta profunda tranca que significa tener 27 años y no haber tenido nunca una relación de pareja....y no me refiero solo a "esa" área, sino que me refiero al no haber tenido la experiencia de coincidir con alguien en los gustos, en las ideas, en las palabras dichas, en las no dichas, en hacerse cariño, en sentarse a hablar con la mirada y con el corazón, en fin...ustedes me entienden....el sentirse parte de la vida de otro si que sea mi amigo o parte de mi familia....a veces me doy pena y me siento ridícula y francamente un total y estrepitoso "fracaso" en lo afectivo...qué les puedo decir...no es fácil verbalizar esto que me pasa, puede sonar incluso que mi autoestima está por el suelo y, efectivamente, es así...¿qué se puede hacer si uno se siente un fracaso afectivo?, ¿querré ser siempre la tía, la amiga, la conocida?, a veces ni con eso cuento

Reflexiones después de muchos ires y venires.

Queridísmos y nunca bien ponderados amigos y "enemigos" que visiten este espacio, saludos y...sí, sigo viva. Un tiempo largo sin escribir, no por no querer sino por no poder...muchas cosas han pasado este último ratito que no concreté niguna reflexion seria o no. Estuve con licencia por una laringitis de la puta madre que me tuvo sin hablar tres días...se imaginan mi persona sin poder pronunciar palabra...fue un desafío...ahora más repuesta pero no 100%. Por otro lado, mis pensamientos e han centrado en la cercanía de mi 27 aniversario de vida y me han traído más de una tontera y, para que negarlo, penita al cucharón...esta vez me pegó fuerte que mis dos primos "chicos" (una tiene 22 y el otro 20) sean unos papás fabulosos...parece que verlos tan realizados me ha removido cosas no resueltas, todos saben a qué me refiero y eso se ha transformado en una idea que me ronda y me pesa de cierto modo. No sé si es la idea de ser la eterna "tía" la que me ha removido las emociones, sumado a que los bebés me tienen realmente tarada mental. Esto es lo que me pasa...me da miedo y pena ver que otros se están proyectando en la vida en familia y pareciera que yo me alejo cada vez más de esa posibilidad, se me hace dificil no pensar en que no es facil la vida en solitario, hasta me he preguntado si no estoy corriendo el riesgo de empezar a vivir la vida de otros y no la mía...en fin, creo que este cabeceo se justifica por las fechas, además estoy sentimental porq mi hermanita anda en las Europas y estará fuera más de un mes...y ya la echo de menos...parece que estoy medio hormonal, sobretodo porque no va a estar pa mi happy day..., ya me dejo de elucubrar tonteras a las que nunca voy a dar solución...solo porq sé que quienes lean esto comparten algunas de estas angustias es que lo comento, pa sentirme "respaldada" por la masa humana, la que me entiende y me estima (eso espero) sin tanto cuento interno como el que yo cargo...buenop, esop....abrazos y pa la próxima espero estar más livianita con mis comentarios...jijijijijiji

P.D (A proposito, les voy a presentar a "mis bebés postizos", bien tarada estoy con este par de dulcesitos, les pido que me conprendan. Él es Matías y ella (la muñequita) es Nicole)

Otros recuerdos de Iguazú y Brasil!!!

Mando otras fotos, veánlas pero por favor obvien la pinta de quienes estábamos ahí y se remitan a ver el paisaje...la verdad es que sirenas no van a encontrar....por desgracia....esto lo hago solo por ustedes y sin autorización de mi hermana (jejejejeje)

Caer en la cuenta de que esto es real!!!!

Se sabe que todo lo bueno se acaba...es verdad ya volvimos al "infierno" y nos quedaremos 9 meses en él. Así es la vida del obrero, tener que sudar la gota gorda y sorportar a los demonios que tenemos por alumnos. Mi experiencia con 6º básico ha tenido de dulce y de amargo....mis niñitas son unos dulces rellenos, son muy tiernas y muy querendonas, se las quiere desde ahora. En cambio, esos engendros demoniacos de los hombres, ya veo que les gira la cabeza...entre ritalín y otras drogas nada sirve para controlar a esas bestias. Ese es mi panorama...lo unico que me queda es ver mis fotitos y recordar lo feliz que fui algún día (jijijijijijiji).
Habrá que seguir sobreviviendo....esa es la clave de todo...nada más que trataré de tomarme todo con andina y ver que el mundo es más que mi trabajo....ahhhh.
Así es como se debe vivir.....

He vuelto!!!

Sinceramente me habría quedado por allá, pero la realidad es que luego de mis 8 días por Brasil ya tenía que retornar...o si no me iba a empachar y nada me traía de vuelta...en fin, la vista espectacular se las detallaré más adelante, pero puedo decirles que volver a Chile me sumió en una profunda depresión, especialmente ver que la raza es algo difícil de modificar, si es que no imposible. Si pudiera contarles en detalle lo que vi, tardaría un año, además es mejor dejar algo a la imaginación tb. Bueno, de que lo pasé la raja, no hay duda...pero el golpe con la vuelta a la realidad es duro u frustrante...ya les contaré más tranquilamente, esto es solo un anticipo...
P.D (en una de esas me atrevo a adjuntar una de las fotos del viaje...digamos q las de los paisajes porque yo aparezco poco y muy mal (jijijiji))

Tener más tiempo...parece que hace mal.

Me repito a mi misma que mi cabeza también está de vacaciones por lo que ninguna reflexión debe ser lo bastante profunda para generar un comentario de más de tres líneas... pero la realidad es otra, mi cabeza continúa funcionando aunque no lo quiera y en mis ratos de ocio, de mirar la pared para ver si encuentro algo más que la grieta de hace más de un año...

No digo que me siento triste o mal, sino que de alguna manera es difícil dejar morir "il pensiero" y reducirlo a la saturación del cable o a la propia internet. Hay cosas que me dan vuelta en la cabeza y que me hacen sentir que algo de filosofía todavía tolera mi intelecto, aunque a veces sienta que me estoy atrofiando por simplicidad...en fin aún hay esperanza de que mi cerebro siga evolucionando y genere ideas posibles de comentar. La soledad, creo, también contribuye a pensar que toda la vida es una licuadora que revuelve una y otra vez nuestros sentidos, que da y quita con la facilidad de un abrir y cerrar de ojos, que compone y descompone no solo la propia vida sino las de los que nos rodean. Duele pensar que un paso en falso, aunque este sea pequeño, genera una seguidilla de acontecimientos que están fuera de nuestro alcance impedir...nada nuevo estoy diciendo, pero sí, me preocupa que a veces neguemos la realidad de nuestros actos para no sentirnos responsables, o como sucede mucho en mi caso, hacerme cargo de los errores de otros y asumirlos hasta el punto de no tener conciencia de dónde está nuestra vida y la de los otros, ¿qué vida estoy viviendo?, ¿la mía o la de otro que me acomoda o que me he sentido en la obligación de asumir?... creo que es suficiente cargar con las propias culpas o con las propias necesidades, que tomar las de otros y sumarlas a la maraña de cosas en las que sentimos debemos ser invulnerables, competentes, los mejores en el área, el más o la más en todo, salvo en el verdadero sentido de nuestra propia existencia, en hacernos 100% resposables de sí mismos y luego ver qué puedo hacer por los otros y no al revés.

¿Qué solución podemos dar a la vida de los otros si no conocemos quiénes somos realmente?, vale más ser una sombra de lo que verdaderamente somos, para así ser efectivos en la relación con los otros, pero fracasados en conocernos a nosotros mismos. Es duro decirlo, pero la mayoría del tiempo tomo la 2º opción, es más fácil, más simple, menos engorrosa, con menos aristas desconocidas o con aristas que es mejor esconder o desconocer de uno mismo.

Quizás me es más fácil responsabilizarme de otros y justificar a los otros, que tratar de entenderme y perdonarme a mí misma, no lo sé claramente...es un desafío que me cuesta asumir y que, como muchas otras cosas, voy tratar de posponer lo más posible, aunque sepa que no está muy lejos el día en que tendré que hacerlo.

Benditas vacaciones

Bueno, eso es lo que siento...contados con calendario y reloj los días y horas que faltaban para salir de vacaciones y... por fin llegaron...no ver las mismas caras es un alivio, suena feo pero así es. Por otro lado, esperadas vacaciones porque...VIAJOOOOOO, el 20 me voy a BRASIL, en una de esas me quedo por allá con un mulatito... o me traigo uno.... o unos cuantos, para que me voy a estresar. En fin, la verdad es que soy la mujer más feliz por no tener que ir a insertarme en ese submundo de la comunidad amish, ya saben que por los menos los últimos días del mes nos dejaron ir con ropa de calle y cometer sacrilegio usando sandalias, porque para los que no sepan no podemos mostrar los dedos (ese es el panorama).
Muchas cosas pasan por mi cabeza, pero por sobretodo que ya hay una distancia razonable entre mi mundo y ese submundo...además hay tantas cosas que se dijeron y que se hicieron antes de salir que prefiero guardar distancia por un periodo prolongado para llenar mi mente de buenos pensamientos y sacar las ideas apestosas que me llenaron estos últimos dos meses y que finalmente me hicieron colapsar... nada como la distancia para enfriar la cabeza y volver a asumir la postura, por no decir a fingir, nuevamente...
Les contaré que con esto me estoy transformando en una excelente actriz, nadie se da cuenta cuando estoy a punto del colapso, salvo cuando he tenido la mala idea de explotar allá, cosa que este año evitaré a toda costa.
Eso, nada más decirles que mi neurona se tomó un pequeño desanso y mis reflexiones pecarán de ser superficiales y, espero que no muy seguido, aburridas. Deberán esperar qué me deparan estos días y cómo se vienen los preparativos para el viaje...les estaré contado cual reality show...
The Simply Life.....
P.D: Espero que la foto traiga a sus mentes varias ideas de lo que espero este verano, especialmente durante mi viaje... sí soy algo ambiciosa, pero en pedir no hay engaño, dicen...