Meditaciones desde el abismo!!!

Hace mucho que no escribía en esta ventana, la verdad es que he tenido tantas cosas que hacer que nada me daba tpo. para esto...entremedio mis licencias y todo el cerro de cosas que se acumula, por otro lado, esa especie de necesidad de tener vida social, de estar chata, de querer ver a mis amigas y no tener el puto tpo. pa hacerlo, de tener ganas de hablar de la vida y un cuanto hay, pero no tener el ánimo de perder horas de sueño porque la pega, la pega y toda mi vida se ha transformado en eso...cumplir con la pega aunque esté reventada, aunque tenga cero vida social, aunque cada día me sienta más aislada sin quererlo, aunque me sienta cada día más una "vieja de mierda"....en fin, tantas cosas que me pasan y que me gustaría hacerlo en un lugar entrete, con la gente que quiero y quizás, bailando y riendo, pero mi cuerpo está tan cansado que de solo pensarlo me agoto...es un círculo sin fin que no sé cómo romper, termino encerrada en mi casa y sin hacer nada que me llene el espíritu, o que me haga sentir joven....no es que quiera puro carretear, pero no esa normal que a mi edad mi vida social se reduzca al 0% y no me pueda hacer el tpo. o el deseo de estar con mis amigas y pasarlo bien....no es para nada sano....menos pensando que en esta pega ni en "mi" pega voy a encontrar mi "príncipe azul" o por lo menos un perrito que me ladre...esto de no tener aunque sea alguien para echar la pelusa, es entre patético, penoso, frustrante y por lo bajo, inquietante...
No es fácil sentirse solo y menos en este punto de la vida, no es fácil el plantearse esta profunda tranca que significa tener 27 años y no haber tenido nunca una relación de pareja....y no me refiero solo a "esa" área, sino que me refiero al no haber tenido la experiencia de coincidir con alguien en los gustos, en las ideas, en las palabras dichas, en las no dichas, en hacerse cariño, en sentarse a hablar con la mirada y con el corazón, en fin...ustedes me entienden....el sentirse parte de la vida de otro si que sea mi amigo o parte de mi familia....a veces me doy pena y me siento ridícula y francamente un total y estrepitoso "fracaso" en lo afectivo...qué les puedo decir...no es fácil verbalizar esto que me pasa, puede sonar incluso que mi autoestima está por el suelo y, efectivamente, es así...¿qué se puede hacer si uno se siente un fracaso afectivo?, ¿querré ser siempre la tía, la amiga, la conocida?, a veces ni con eso cuento